Vita, morte e oracoli (4)

È più forte di me, chi si vanta di fare sesso con un sacco di persone mi dà urto. Soprattutto mia moglie.

Per curare la depressione mi hanno detto di fare sesso tutti i giorni per 3 mesi. Così ora sono pure rimasto senza soldi.

Un dipendente del ministero ha detto di aver avvistato un alieno alle 10 di stamattina. La domanda è: che cazzo ci faceva un alieno al bar?

Sarà pure vero che un prete lavora tutto il giorno, però va detto che il capo non si vede mai.

Non è vero che i servizi dello Stato sono lenti e burocratici. Ve lo dimostrerei, se solo aveste portato il modulo F78 bis.

Ho avuto un’angosciosa esperienza pre-morte. Poi fortunatamente è entrato lo stipendio.

Da quando alla posta danno il numeretto per la fila, effettivamente l’attesa non è più caotica ed estenuante come prima, è ordinata ed estenuante.

Non sono avaro, sono il più grande appassionato di numismatica del mondo.

Una volta da giovane ho guidato ubriaco fradicio. Ricordo ancora il sollievo di tutti quando siamo atterrati.

Sono preoccupato, il medico mi ha detto che di ipocondria si può anche morire. Soprattutto se continuo a telefonargli la notte.

6 comments

Rispondi:

  1. Claudiappì · November 19, 2013

    Gli applausi all’atterraggio sarebbero giustificabili solo così :D

  2. Cri · November 19, 2013

    Mi par di sentirle dalla tua viva voce, queste amabili freddure. E anch’io, non melanzana ma zucchina, sorrido. Bravo Aube!

  3. TheAubergine · November 19, 2013

    È anche l’unica circostanza in cui a vomitare è il pilota. :D

  4. TheAubergine · November 19, 2013

    Grazie per il “viva” voce, mi fa piacere che tu ci abbia fatto caso, alcuni mi danno per morto, sai?

  5. Cri · November 19, 2013

    Sarà gente che ama la parmigiana. Se son loro li capisco. Ne vado matta anch’io.

  6. TheAubergine · November 19, 2013

    Il mio problema infatti è quello: chi mi ama, mi sega.