violamelanzana

L’ultima lezione di Bomba Sessuale

È morto Andreotti. Non se lo aspettava.

Andreotti è morto. Tanto non aveva niente da dire.

Con la morte di Andreotti finisce un’era. Adesso è sua la poltrona di Belzebù.

(Il più grande inganno del diavolo è stato quello di far credere al mondo che ha la gobba)

C’era chi credeva seriamente nell’immortalità di Andreotti. Dio.

Per Andreotti niente camera ardente. Prenderebbe freddo.

Giulio Andreotti era sulla scena politica da prima della regina Elisabetta. Di Baviera, detta Sissi.

È stato a lungo protagonista della storia italiana. Pensate che la parte originariamente era stata pensata per la Repubblica.

Andreotti era il simbolo della Democrazia Cristiana. Battuto di misura il Crocifisso.

Il mondo della politica italiana si stringe intorno alla salma. Per frugargli nelle tasche.

“Andreotti mi ha insegnato tanto”
Lucifero

“In lui c’era del buono”
Hannibal Lecter

“Ha fatto davvero molto per questo Paese”
Il Papa 

“Le sue battute mi facevano pisciare sotto”
Giorgio Napolitano 

Impressionanti i numeri del senatore a vita: 94 anni, 26 ministeri, 7 governi e una quantità incredibile di alibi.

Andreotti ha sempre smentito di aver avuto rapporti con la mafia. E la mafia non se l’è sentita di contraddirlo.

Basso, brutto, gobbo, orecchie a sventola, eppure mi sa che è stato lui in tutti questi anni a prenderci per il culo.

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Fratelli d’Italia di Lughino

Bersani, inevitabili le dimissioni. Ora passiamo al Capricorno.

Le dimissioni decise da Bersani hanno sorpreso tutti. Per la prima volta ha preso una decisione.

(E comunque vedere Bersani abbracciare Alfano è stato un po’ come trovare i propri genitori a fare sesso in soggiorno)

Secondo me Grillo dovrebbe prendere il toro per le corna, andare da Bersani e dirgli chiaro e tondo: “Grazie”.

Il Pd è così autolesionista che a Masterchef porterebbe la carbonara col prosciutto.

Nuovo mandato per Napolitano, quando finirà avrà 95 anni. E poi cazzo, tutta vita.

Governo a Letta col supporto di Alfano. E sulla prossima scheda elettorale potremo mettere sino a 4 preferenze.

A me Letta sembra uno serio, con la testa sulle spalle, uno a cui darei volentieri le chiavi della nazione. Così la finisce di riempire youtube coi gol che fa alla playstation.

Letta: “Ora priorità ai giovani”. I vecchi li hanno già messi in salvo.

Letta: “La mia priorità è la disoccupazione”. Anche per noi lo è la tua.

Boston, in fuga uno degli attentatori della maratona. Tallonato da tre keniani.

4 anziani su 10 prendono meno di 1000€ di pensione. Ora ditemi come fa ad arrivare a fine mese uno scippatore.

Avetrana, Michele Misseri condannato a 5 anni, anzi 3, anzi 7, anzi 8.

Papa Francesco: “Gesù è nostro avvocato“. Ma il vero Dio è il vostro commercialista.

Papa Francesco: “Non esiste un Dio spray“. Ma infatti questa non mi pare di averla mai detta.

La cosa più sorprendente della sparatoria fuori a Palazzo Chigi è che si è tenuta fuori.

Incomprensibili le motivazioni dell’attentatore. È calabrese.

Durante la sparatoria due carabinieri sono rimasti feriti. Boh, no, non l’ho capita.

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Chi fermerà l’Ilva? di Here to Avenge Laika

Al referendum sull’Ilva ha votato solo una piccola percentuale dei tarantini. I polmoni.

Bersani esclude scissioni nel partito. Almeno finché non sarà riuscito a unirlo.

(Per me Bersani sta facendo un ottimo lavoro. Pensateci, sono quasi due mesi che nessuno ci aumenta le tasse)

Berlusconi si sfoga: “Ho la suocera sempre tra i piedi”. Che rottura di palle ‘sta signora Mubarak.

Secondo Francesco Chiesa Soprani, Berlusconi avrebbe pagato le olgettine per stare zitte. E io che credevo fossero mignotte.

In vendita un’auto ideata dalle donne. Se ha un problema lo devi capire da uno sguardo.

In vendita un’auto ideata dalle donne. Se ti piace, dovrai prima buttare le foto dell’auto precedente.

Tecnologia: in futuro la password basterà pensarla. E vostra moglie già vi starà spiando la mail.

Gianna Nannini dice di aver fatto sesso con 8 uomini contemporaneamente. Sono quelli che non se ne stanno vantando al bar.

Due bombe sono esplose sul traguardo della maratona di Boston. Essere pippe salva la vita.

Centinaia di feriti e numerosi morti tra cui anche bambini, nel nuovo attacco terroristico che gli Usa scateneranno in medio oriente.

Perché alla maratona? Perché sul traguardo? Perché l’Fbi non sapeva nulla? Perché i complottisti monteranno video fuori fuoco con scritte in Comic Sans per rafforzare le loro teorie? *

Obama: “Chiunque sia stato, pagherà”. Non ha pietà l’aumento della benzina.

(Un altro attacco terroristico, ma come può la mente umana concepire tanta violenza? Questi meritano proprio di friggere sulla sedia elettrica)

Anche a Fiumicino è elevata la soglia d’attenzione. Sta uscendo la pizza con la salsiccia.

* Un grazie a lelevup

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Certe volte sono ingovernabili i sentimenti di un genitore. L’emozione che si prova nel vedere i propri figli crescere o nel riscontrare l’emersione dei loro talenti, sa essere travolgente. Un bambino che ama disegnare ti regala l’opportunità di vedere il mondo coi suoi occhi. Dev’essere davvero ingestibile ciò che si prova, perché a quanto pare, rendersi conto che quel bambino sta disegnando un logo, un’insegna o una serranda di merda per il tuo negozio, è chiedere troppo.

Pedagogia della crisi di Bomba Sessuale

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La scimmia dal volto umano di Lughino

È morta la Lady di Ferro. Peccato, dopo tutto mi era simpatica Tata Lucia.

Al cordoglio del mondo politico si unisce Livingstone, ex sindaco di Londra: “La Thatcher ha provocato l’odierna crisi degli alloggi, quella delle banche e quella dei sussidi pubblici. Ma oh, aveva un cuore grande così”.

La Regina si è detta triste per la morte. Non dev’essere facile andare a prendere una così.

Vasco Rossi ricorda Jannacci e Califano. Ma solo da qualche giorno.

(Che periodo, non vedevo seppellire così tanti vip insieme, dalla recensione di Mars Attacks)

Secondo un medico giapponese farsi 100 pippe al mese fa dimagrire. Eh, vai a trovare la forza di portare la spesa a casa.

Con le donne questa dieta-masturbazione non funziona. Ve le dovete proprio fare da soli.

Sequestrata alla dogana la scimmia di Justin Bieber. “Dategli da mangiare e quando caga pulitegli il culo” ha detto la scimmia.

Casa Pound vuole dichiarare guerra all’India. Anch’io reagii così quando saggiai il piccante del Chicken Vindaloo.

Trovato in Veneto il primo ibrido tra noi e i Neanderthal. A Gasparri si è di nuovo rotto il Tom Tom.

Il Papa contro i maghi. Frega cazzi questo me lo vado a vedere.

Il Papa contro maghi e tarocchi: “Solo Gesù dice la verità”. Quindi non la dice nemmeno Bergoglio.

Il M5S sta realizzando qualcosa che non potevamo proprio immaginare. Farci rimpiangere la vecchia classe politica.

Renzi e Bersani, è scontro. Purtroppo nel partito nessuno è vigile.

Kim Jong-un vuole gettare gli Stati Uniti nella disperazione. Ma non ho proprio idea di come farà a privarli dello zucchero.

Kim Jong-un: “Le nostre armi nucleari colpiranno gli Usa”. La replica americana: “Vostre un cazzo”.

Un missile coreano può raggiungere un obiettivo a 4000 Km di distanza. L’unica rottura di palle è portarcelo.

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